Exemplo...

"Dar o exemplo não é a melhor maneira de influenciar os outros. É a única."

(Albert Schweitzer)

Eterno ou Efêmero?

"Se você pudesse viver para sempre, para o que você viveria?"

Não vou comentar sobre o filme ou o livro "Crepúsculo"; mas esse slogan me chamou bastante atenção... e ontem onde fui em um velório e uma festa, fez-me pensar ainda mais sobre essa frase.

Na Bíblia diz que velórios são melhores que festas; não no sentido sombrio, mas diz que em velórios refletimos mais sobre a efemeridade da vida, e que em festas apenas nos alegramos geralmente com coisas vazias, tentando tornar tudo "divertido", mas nem sempre sincero.

No entanto, voltando à pergunta... Se você pudesse viver para sempre, para o que você viveria? Tem a resposta para tal pergunta? Atualmente não consigo respondê-la. Nunca, sequer por um segundo até hoje desejei ser eterna. Porém, desejei que algumas pessoas fossem eternas...

É difícil imaginar a vida sem algumas pessoas...

Também é complicado aceitar como somos frágeis... um dia estamos aqui rindo e fazendo planos; no outro, já não estamos mais aqui. Ruim para quem fica... e não sei como para quem vai... a morte é um assunto muito cheio de mistérios.

Já as festas... geralmente um bando de pessoas tentando ser divertidas... mas quando se acostuma analisar tudo, ficar em meio a pessoas sem analisá-las é praticamente impossível.

Velório é algo complicado pra mim; desde que minha prima faleceu, e logo após seu velório uma tia nossa veio para nossa casa e começou a beber e comer e gargalhar... isso faz 15 anos, e nunca saiu da minha mente.

Ontem não foi muito diferente... sempre existem pessoas que simplesmente não se compadecem, não se colocam no lugar das outras pessoas... Sempre com conversas vazias, gargalhadas inapropriadas... na Bíblia também está escrito que nossa boca fala o que nosso coração está cheio. E me preocupa ver o quanto a maioria não tem absolutamente nada de útil pra dizer.

Respeito está cada dia mais raro... consideração então... o que será isso?

E fico pensando... se nem um velório consegue fazer com que as pessoas reflitam, quem dirá uma frase.

Na festa então nem preciso comentar...

Ficarei aqui com meus pensamentos... imaginando o quanto aquela família desejasse a eternidade para aquele pai; o quanto desejaram ser apenas um pesadelo e que logo iriam acordar...

É tão difícil não saber as respostas... não entender à vontade de Deus... não conseguir dizer nada...

Difícil perder uma razão de viver...

Difícil dizer "adeus" quando se quer ficar...

Difícil ver a indiferença de tantos...

Bom saber que Deus sempre nos dá força e nunca nos desampara.

Bom saber que ainda existem os que se importam.

E apesar de não saber para o que eu viveria, se pudesse viver para sempre... sei que desejaria que muitas pessoas vivessem para sempre. (Apesar de parecer muito egoísmo, ser Eterno parece muito solitário).

Anhéim... já acabou o Natal.

Bem, muitos e muitos dias planejando e esperando o Natal, e ele já se foi. Minha data favorita do ano! O dia em que, simbolicamente, comemoramos o nascimento de Jesus Cristo.

A época do ano mais linda e iluminada! E que nos remete a bons pensamentos e sentimentos... a esperança de um futuro melhor!

Pra minha família Natal é coisa séria, nada de data comercial...

E essa fotinha é só uma pequena amostra do nosso Natal, que como sempre - Graças a Deus - foi maravilhoso! Com direito a muitos agradecimentos, muitas gargalhadas, muitos abraços, muitos presentes e muita comida boa!

E que venha 2009! Um ano abençoado a cada um de nós!

Deus nos ilumine e abençoe hoje e sempre!

"Voltaram, então os pastroes glorificando e louvando a Deus

por tudo o que tinham ouvido e visto, como lhes

fora anunciado." (Lc 2:20)

Está chegando o Natal...

Eu AMO o Natal! Não estranhem a figura acima... é que sou apaixonada por "O Estranho Mundo de Jack", não sei se todos viram, ele é uma caveira (Rei do Halloween) que decide ser o Rei do Natal... o desenho é uma graça, que não assistiu ainda, vale a pena...

Continuando... eu amo essa época do ano! Apesar de muitos não gostarem, por acharem triste, pra mim não há data mais alegre e linda! Porque pra mim o Natal é tudo que representa de mais importante na minha vida: Primeiro Deus, segundo minha Família.

Meu Natal é comemorar - mesmo que simbolicamente - o nascimento de Jesus Cristo! É estar ao lado daqueles que tanto amo, e que devido os afazeres do dia-a-dia acabamos nos afastando um pouco... e é nessa data que todos podemos estar juntos, reunidos, conversando... rindo... e relembrando o quanto cada um é importante!

Meu Natal é o som daquelas gargalhadas, aquela Ceia maravilhosa onde todos ajudam a preparar, as brincadeiras... os filmes que assistimos todos os anos, e todos nós sabemos todas as falas de cor; ouvir repetidamente as mesmas músicas, e agir como se estivéssemos as ouvindo pela primeira vez... as brincadeiras... e mais gargalhadas... a hora da foto, que minha avó nunca se cala e sempre sai com a boca aberta em todas as fotos... Hehehehe. Eu irritando todo mundo com os sinos, que minha mãe todo ano joga fora, e no ano seguinte eu os compro de novo! Eu - novamente - fazendo com que todos tirem fotos com gorrinhos! Não entendo o por que de todos acharem isso brega! Amoooooooooo as tradições Natalinas! E como poderia deixar escapar a de sermos retratados com gorros? No final todos sedem... eles nunca me falam "não" mesmo!

Meu Natal é cada um deles! E tudo é tão bom e especial exatamente por serem eles! Como poderia escolher família melhor? Apesar de passar o restante do ano inteiro reclamando deles... mas os amo tanto! E reclamar faz parte do Amor!

Chorar nos mesmos filmes... todos os anos... já sou chorona, mas fico muito mais no Natal!

Data linda que inunda meu coração de sentimentos bons! Amo isso... e é raro isso! Passo geralmente os outros dias do ano me estressando ou me preocupando com o futuro...

Mas no Natal eu esqueço tudo... e volto ser aquela criança ansiosa pelo presente, encantada com as luzes, barulhenta com os sinos na mão, e irritante forçando à todos para colocarem os gorros do Papai Noel, emocionada com os filmes e músicas de sempre...

Mas por mais que certas coisas sejam repetitivas no Natal, com o discurso do meu tio dizendo que essa é uma data onde o comércio vulgarizou apenas para ganhar dinheiro... cada ano que passa é especial e único. Porque a cada ano não é a mesma Amanda que está ali, não são os mesmos, meus pais, tios, irmão, primos... são as mesmas pessoas, com experiências diferentes, emoções diferentes... pessoas mais evoluídas, que a cada ano que passa compartilha tais aprendizados e evoluções uns com os outros...

Cada ano são risos renovados... histórias de vida novas... tudo é novo... para começar tudo de novo!

Não tenho como me conter.... e afinal, nem quero! É Natal!!!

Que Jesus renasça a cada dia em nossos corações!!! Porque Ele é o verdadeiro significado do Natal!

"Noite feliz!

Noite feliz!

O Senhor, Deus de amor, pobrezinho nasceu em Belém.

Eis na lapa Jesus, nosso bem.

Dorme em paz, ó Jesus.

Dorme em paz, ó Jesus.

Noite de paz!

Noite de amor!

Tudo dorme em redor, entre os astros que espargem a luz, indicando o Menino Jesus.

Brilha a estrela da paz.

Noite de paz! Noite de amor!

Nas campinas ao pastor,

Lindos anjos mandados por Deus,

Anunciam a nova dos céus;

Nasce o bom Salvador!

Noite de paz!

Noite de amor!

Oh, que belo resplendor Ilumina o Menino Jesus!

No presépio, do mundo eis a luz,

Sol de eterno fulgor!"

(Noite Feliz)

Pessoas que brilham...

Final de ano sempre dá uma ponta de nostalgia... saudades de algumas pessoas que já não estão mais entre nós, ou que simplesmente não moram mais por perto...

As pessoas mais incríveis e maravilhosas que já vi na vida! Aquelas que você olha e diz: "O mundo ainda tem jeito!" Pessoas felizes, que se importam com os outros, que sempre têm algo bom pra te dizer, que se emocionam com vitórias alheias sem ao menos conhecerem essas pessoas... são simplesmente iluminadas

Pessoas que Deus criou para que ajudassem a almas perturbadas a se aproximarem mais de Deus!

Eu um ser egoísta quase incontrolável, ouso desejar que elas estivessem perto de mim novamente, mas sei que onde estão, é exatamente onde elas precisam estar.

Mas fico muito feliz com o fato de saber que existem pessoas que valem a pena, pessoas que as almas não são pequenas, pessoas que realmente se sentem felizes por verem outras pessoas felizes!

É por isso que sinto tanto a falta de cada uma de vocês, porque nós de fato celebrávamos e celebramos mesmo que de longe, a vitória de cada um, a conquista, o amor encontrado, o carro comprado, o emprego, e tantas outras coisas... de maneira sincera e pura, transmitindo sentimentos bons!

Sinto saudades dos lanches que dividíamos no colégio, geralmente sentados lá fora falando sobre o futuro que para nós estava tão distante... sonhávamos principalmente em ajudar as outras pessoas com nossas profissões, e graças a Deus, Ele tem nos permitido fazer isso hoje... como falávamos antes!

Fico feliz em ver que muitos encontraram seu Amor, e que estão se realizando profissionalmente!!!

Fico feliz por vê-los bem e felizes!!! Mas não posso negar a saudade que aperta! Mas agradeço a atenção que me devotam, que mesmo apesar da distância, sempre estivemos perto com o coração!

Fico feliz por ver que vocês não mudaram, que os ideiais amadureceram, mas que a nossa essência continua viva, pulsante e exatamente a mesma! E que não importa o tempo que ficamos afastados; quando nos reencontramos é como se nunca houvéssemos separados!

Amo nossas conversas politizadas ou abobadas... amo o ponto de vista de cada um, onde aprendo tanto, e tenho certeza que acabo ensinando alguma coisa também!!!

Amo o som de cada gargalhada, cada e-mail, cada cartão, cada carta, cada gesto, cada som, cada lembrança...

A vida passa tão rápido... mas quando se trata de nós, o tempo é Eterno!!!

Amo vocês por estarem acima de toda mesquinharia, de toda inveja, de todos desejos ruins, de toda pequenice... Amo porque vocês são melhores e maiores que tudo que não vale a pena! Obrigada a Deus por vocês existirem, e por fazerem parte da minha vida!

"(...)E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências. A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem. Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida. É delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não declare e não os procure.E às vezes, quando os procuro, noto que eles não têm noção de como me são necessários, de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente, construí. E me envergonho, porque essa minha prece é em síntese, dirigida ao meu bem estar.Ela é, talvez, fruto do meu egoísmo.(...)

A gente não faz amigos, reconhece-os. (...)"

(Vinícius de Moraes)

Deus é quem cuida!

Você já agradeceu a Deus hoje por enxergar? Tenho feito bastante isso ultimamente. Sou míope, e estava bem animada para fazer a correção de miopia nesse mês agora, já que sexta-feira - com a Graça de Deus - estou de férias. Fui fazer todos os exames, e hoje seria o último, já com tudo encaminhado para ser dia 10/12; faço o mapeamento de retina, e o médico me diz: "Você tem descolamento da retina. Não precisa se preocupar, porque seu caso não é grave, porém se não tratar a pessoa pode perder a visão." É muito fácil dizer: "Não se preocupe, você pode ficar cega, mas não é nada demais..." Cada dia que passa odeio mais os médicos. Depois de 1500 barberagens médicas com a família toda, e após o acidente do meu pai (ele capotou o carro em abril e fraturou a coluna, quase ficou paraplégico), e os médicos disseram que meu pai estava ótimo e que era normal as dores que ele estava sentindo. Alguém capota um carro, fica irreconhecível (só reconheci meu pai pelas roupas), e sequer fica 24 horas em observação; fiz maior escândalo naquele hospital dizendo que ele seria transferido para outro hospital e ficaria em observação, o médico disse que eu não entendia de nada e mandou meu pai pra casa. Resultado: 17 dias após o acidente, e dores que meu pai não suportava, a fisioterapeuta verifica um ondulação estranha na coluna do meu pai e diz para levarmos para Goiânia. Meu pai se recusou, o levamos no hospital aqui de Anápolis mesmo, graças à Deus ainda existe um médico que não seja açougueiro nessa cidade, e fez os exames (ressonância magnética), e foi detectado a fratura em sua coluna, um dia a mais e meu pai poderia perder os movimentos da perna. Fez uma cirurgia que durou 8 horas, e hoje, quase 8 meses após esse transtorno por falha médica, ele voltou a trabalhar e não está com nenhuma sequela, graças à Deus!

Bem, me deparei com mais um açougueiro, porque eu faço exames oftalmológicos duas vezes por ano, e o médico daqui nunca me falou do risco que o míope tem de deslocamento na retina, a médica de Goiânia detectou que estou com 1º de astigmatismo num olho, e 0,75º no outro, e disse que não posso operar; a cirurgia foi adiada por 6 meses, onde todos os exames serão repetidos. Agora eu fiquei perplexa, afinal de contas são dois exames por ano, a quase 5 anos, e ele não detectou astigmatismo, não detectou descolamento de retina, não me alertou sobre nada disso... Do nada me deu a louca de fazer a cirurgia, e descobri que tinha esses probleminhas.

Então hoje passei por uma "fotocoagulação", é como se fosse uma micro cirúrgia a laser que incomoda bastante, dá a impressão que estão queimando seu olho. Fiz pela manhã, e só agora estou conseguindo enxergar melhor e sem dor... é bastante incômodo.

Chorei tanto. Você confia em um profissional que é negligente, e coloca sua saúde em risco. Se fosse por negligência minha de não fazer acompanhamento... porém não foi essa a questão.

Já estou mais conformada com não operar agora, pelo menos graças à Deus esse probleminha na retina foi diagnosticado cedo, e já foi corrigido. Agora é fazer acompanhamento de 6 em 6 meses, e quando o médico ver que está estabilizado, uma vez por ano.

Desculpem o desabafo oftalmológico, mas não consegui conter meu desapontamento. Se tiverem algum probleminha de saúde, vão direto pra Goiânia, aqui em Anápolis nunca temos nada, depois quando se morre o médico diz:"Nossa ele tinha mesmo um probleminha..."

Fake...

Temporal
Pitty
Composição: Pitty

Chega simples como um temporal

Parecia que ia durar

Tantas placas e tantos sinais

Já não sei por onde caminhar.

E quando olhei no espelho

Eu vi meu rosto e já não o reconheci

E então vi minha história

Tão clara em cada marca que tava ali.

Se o tempo hoje vai depressa

Não tá em minhas mãos

Cada minuto me interessa

Me resolvendo ou não.

Quero uma fermata que possa fazer

Agora o tempo me obedecer

E só então eu deixo

Os medos e as armas

Chega simples como um temporal (os medos e as armas)

Parecia que ia durar (os medos e as armas)

Tantas placas e tantos sinais

Já não sei por onde caminhar

E quando olhei no espelho

Eu vi meu rosto e já não o reconheci

E então vi minha história

Tão clara em cada marca que tava ali.

Se o tempo hoje vai depressa

Não tá em minhas mãos

Cada minuto me interessa

Me resolvendo ou não.

Quero uma fermata que possa fazer

Agora o tempo me obedecer

E só então eu deixo

Os medos e as armas

Eu deixo eu medos e as armas

Eu deixo os medos e as armas pra trás

E as armas pra trás

E as armas pra trás...

E vida segue... sempre igual.

Sunddely I See...

Ontem fez um ano que o Salmo faleceu... grande Amigo! Sempre sorridente... não me lembro de um dia sequer que ele não estivesse sorrindo, mesmo depois de ter descoberto sobre doença degenerativa... ele sempre sorria. Como ele conseguia? Creio que ele entendia bem o versículo que Jesus dizia que temos que ser como as crianças para herdar o Reino dos Céus. O Céu está mais bonito faz um ano... e a Terra ficou com mais um buraco. Ao chegar na igreja fico olhando os lugares vazios, de pessoas que lá não mais estão; dá uma saudade... Mas sei que estão bem melhores.

Salmo era uma das poucas pessoas que me inspiravam... uma das poucas que sempre quis ser igual. Ele sempre foi bom demais para esse mundo mesmo... mas apesar de saber disso, ainda resta aquele egoísmo de desejar a presença física da pessoa pra sempre. Não é fácil dizer adeus, principalmente quando não se quer dizê-lo...

O Culto ontem de homenagem à vida dele foi lindo! Com fotos deles, músicas favoritas, histórias de sua vida...

Enfim, saudades...

Resumindo, um exemplo de vida!

Estará conosco sempre!

"(...)Sorri vai mentindo sua dor

E ao notar que tu sorris

Todo mundo irá supor

Que és feliz."

(Charles Chaplin)

Eu INSISTO em Perseverar!

Algumas situações costumam se repetir... geralmente as desagradáveis. Fui tomada por uma angustia Sábado, e a explicação não conseguia encontrar, mas havia suas causas.
Sexta-feira no trabalho tive um dia muito desgastante... mas a notícia que mais me chocou foi a de uma pessoa que falou mal de mim para nosso chefe regional. Por que o choque? Porque não imaginei que essa pessoa falaria mal de mim nunca, primeiro por não ter motivos, segundo por julgá-lo meu amigo.
Então pude descobrir depois de tal episódio que essa pessoa é apenas mais uma pessoa medíocre e comum, como a maioria. Só porque foi promovido, já se acha no direito de mandar em assuntos que não lhe dizem respeito. O que eu não entendo é, ele simplesmente não ganharia nada com isso. Não somos do mesmo setor da empresa, meu trabalho e o dele não são interligados... não temos absolutamente nada em comum, somente trabalhamos para o mesmo grupo. Eu num Estado, ele em outro Estado. O que posso concluir é que essa pessoa tenha feito isso pelo simples prazer de prejudicar alguém.
Um prazer estranho, diga-se de passagem... mas vai entender o que existe no coração e na cabeça de cada um.
Como essa pessoa desagradável - dentre outras - não paravam de mexer no meu orkut, resolvi cancelá-lo. Estou sofrendo constantes ataques de inveja, e quero ficar o menos exposta possível. É como qdo roubaram o som do carro do meu pai cinco vezes... no fim ele parou de colocar som no carro.
É ridículo poder ter algo e não ter porque seres incapazes e invejosos não permitem. É ridículo ter que omitir sua felicidade, porque seres incapazes e invejosos que simplesmente não conseguem ser felizes pelo simples fato de acharem que a vida é muito fácil, e que tudo cai no colo, sem esforço algum. Essas pessoas medíocres não sabem que para ser feliz e bem sucedido tem que se lutar muito, tem que se comprometer muito, tem que trabalhar muito, e tem que pedir muita orientação e proteção de Deus. Nada vem fácil. Mas é preciso se privar de ter orkut, de demonstrar muita felicidade... e uma série de outras coisas mais, porque esses vampiros que se alimentam da felicidade dos outros estão sempre a postos para tentar roubá-la de você.
No entando o meu Deus é muito maior do que a inveja deles... o meu Deus está no combate comigo, o meu Deus não permite que essas pequenices me atinjam, o meu Deus é maior que qualquer problema, que qualquer outro deus... que qualquer outra coisa.
Vivo pela Unção dEle! Minha vida é guiada e protegida por Deus. E podem até tentar me destruir, podem até tentar roubar minha felicidade, podem até conseguir me arranhar, mas NUNCA irão me machucar, nunca irão conseguir me destruir, porque para tocarem na minha vida vão ter que passar por Deus primeiro, e isso vocês não irão conseguir.
Após mais uma batalha, acordo mais forte. Pois sei que Deus está comigo. E sempre que o buscá-lo de todo coração, lá Ele estará para me ouvir e me ajudar.
Desculpe aos que não suportam minhas vitórias, meu sucessos, minha felicidade... Mas eu insisto em Perseverar, porque o Senhor está comigo.
Uma semana abençoada, em Nome de Jesus, para todos aqueles que lutam, para todos aqueles que acreditam... para todos aqueles que fazem desse mundo um lugar melhor.
Graças a Deus ainda existem os que valem a pena...

“Mas de lá buscarás ao Senhor teu Deus, e o acharás, quando o buscares de todo o teu coração e de toda a tua alma. Quando estiveres em angústia, e todas estas coisas te alcançarem, então nos últimos dias voltarás para o Senhor teu Deus, e ouvirás a sua voz; porquanto o Senhor teu Deus é Deus misericordioso, e não te desamparará, nem te destruirá, nem se esquecerá do pacto que jurou a teus pais. (...)Amarás, pois, ao Senhor teu Deus de todo o teu coração, de toda a tua alma e de todas as tuas forças. E estas palavras, que hoje te ordeno, estarão no teu coração; e as ensinarás a teus filhos, e delas falarás sentado em tua casa e andando pelo caminho, ao deitar-te e ao levantar-te.” (Deuteronômio 4:29-31; 6:5-7)

Nada mais que a verdade...

E tudo mudou...

O rouge virou blush

O pó-de-arroz virou pó-compacto

O brilho virou gloss

O rímel virou máscara incolor

A Lycra virou stretch

Anabela virou plataforma

O corpete virou porta-seios Que virou sutiã

Que virou lib

Que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento

A escova virou chapinha

"Problemas de moça" viraram TPM

Confete virou MM

A crise de nervos virou estresse

A chita virou viscose.

A purpurina virou gliter

A brilhantina virou mousse

Os halteres viraram bomba

A ergométrica virou spinning

A tanga virou fio dental

E o fio dental virou anti-séptico bucal

Ninguém mais vê...

Ping-Pong virou Babaloo

O a-la-carte virou self-service

A tristeza, depressão

O espaguete virou Miojo pronto

A paquera virou pegação

A gafieira virou dança de salão

O que era praça virou shopping

A areia virou ringue

A caneta virou teclado

O long play virou CD

A fita de vídeo é DVD

O CD já é MP3

É um filho onde éramos seis

O álbum de fotos agora é mostrado por email

O namoro agora é virtual

A cantada virou torpedo

E do "não" não se tem medo

O break virou street

O samba, pagode

O carnaval de rua virou Sapucaí

O folclore brasileiro, halloween

O piano agora é teclado, também

O forró de sanfona ficou eletrônico

Fortificante não é mais Biotônico

Bicicleta virou Bis

Polícia e ladrão virou counter strike

Folhetins são novelas de TV

Fauna e flora a desaparecer

Lobato virou Paulo Coelho

Caetano virou um chato

Chico sumiu da FM e TV

Baby se converteu

RPM desapareceu

Elis ressuscitou em Maria Rita?

Gal virou fênix

Raul e Renato,

Cássia e Cazuza,

Lennon e Elvis,

Todos anjos Agora só tocam lira...

A AIDS virou gripe

A bala antes encontrada agora é perdida

A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante

O professor é agora o facilitador

As lições já não importam mais

A guerra superou a paz

E a sociedade ficou incapaz...

...

De tudo.

Inclusive de notar essas diferenças

(Luis Fernando Veríssimo)

Todos os meninos crescem...

"Exceto um: Peter Pan..." (J.M. Barrie)

Confesso completamente encantada e apaixonada pela estória de Peter Pan. Lembro que quando eu era criança era louca para crescer logo... Minha família sempre foi muito séria, cheia de adultos reclamando de como dávamos trabalho... sempre nos privando de coisas de crianças. Nossa educação (minha, de meu irmão e primos) sempre foi rigorosa. Eu sempre desconfiei que meu pai e tios já nasceram adultos.

E eu sempre tive uma tendência a ser adulta. Aprendi a ler e escrever sozinha, aos 5 anos de idade só tinha amizade com os professores e a diretora da escola. Era uma pequena adulta, que falava como adulta, e que não gostava de brincar com outras crianças.

Nunca quis ser criança, porque meu pai contava à todos num orgulho de que eu não era infantil e trabalhosa; que me sentia na obrigação de ser um mini adulto.

Não me queixo, porém não recomendo a ninguém pularem etapas da sua vida. É bom aproveitar cada momento na hora certa, para não correr o risco de me tornar uma pessoa ridícula quando não devo. Conheço alguns adultos assim, que pularam certas etapas da sua vida, como a adolescência por exemplo, e tornaram-se pessoas de 30 anos insuportáveis com comportamentos de uma de 15 anos...

É até engraçado...

Sinto falta da infância. Somos tão livres e sem melindres bobos... Brigamos e fazemos as pazes na mesma hora; costumamos dizer que gostamos mesmo das pessoas... Amo observar o comportamento infantil, é sempre tão sincero. Mesmo quando estão fazendo feiuras. São tão inteligentes, tão curiosos, tão cheio de brilho no olhar... Não devíamos perder esse brilho nunca! Mas com o tempo ele vai se dissipando...

Sinto falta da infância... mas quem não sente?

Salmos 30:5

O Dia Que Não Terminou
Detonautas
Composição: Tico Santa Cruz

Me sinto tão estranho aqui

Que mal posso me mexer, irmão

No meio dessa confusão

Não consigo encontrar ninguém

Onde foi que você se meteu, então?

Tô tentando te encontrar

Tô tentando me entender

As coisas são assim

Meus olhos grandes de medo

Revelam a solução, a solução

Meu coração tem segredos

Que movem a solidão, a solidão

Me sinto tão estranho aqui

Diferente de você, irmão

A sua forma e distorção

Não pareço com ninguém, sei lá

Pois eu sei que nós temos o mesmo destino então

Tô tentando me encontrar

Tô tentando me entender

Por que tá tudo assim?

Quem de nós vai insistir e não

Se entregar sem resistir então

Já não há mais pronde ir

Se entregar à solidão e não

"O choro pode durar uma noite,

a Alegria vem ao amanhecer!" (Salmos 30:5)

O mundo gira mais devagar...

"Assalto, reação e morte em cenas de TV"

O comerciante Renato Pereira da Silva, de 38 anos, foi morto ontem ao reagir a um assalto no Supermercado Mais Brasil, no Setor Center Ville, região sudoeste de Goiânia. Dono do estabelecimento, ele entrou em luta corporal com o assaltante e levou dois tiros, no pescoço e na cabeça. A cena foi gravada pelo circuito interno de TV.

Como percebem, meu primo está morto, e um bandido sai rindo... Ele será enterrado hoje às 16:00 h. E na minha cabeça o mundo está girando lentamente. A dor é tanta, principalmente depois de ver essa cena lamentável. Deus que me perdoe, mas eu quero que esse homem sofra muito por tirar a vida de um inocente. Não sei como alguém pode fazer uma coisa dessas com outra pessoa, honesta, que batalhou tanto para conquistar algo, vem um ser diminuto e além de querer levar o que ele possuía, ainda lhe tira a vida. Esse é o segundo filho que minha tia perde de forma trágica. Não consigo imaginar o que ela está sentindo. Só peço a Deus que dê forças, porque só Ele pode ajudá-la nesse momento de tanta dor.

Eu escolho ser feliz. Mas não hoje.

A morte.

"Assisti a algumas imagens do velório do Bussunda, quando os colegas do Casseta & Planeta deram seus depoimentos.Parecia que a qualquer instante iria estourar uma piada.Estava tudo sério demais, faltava a esculhambação, a zombaria, a desestruturação da cena.Mas nada acontecia ali de risível, era só dor e perplexidade, que é mesmo o que e causa em todos os que ficam.A verdade é que não havia nada a acrescentar no roteiro: a morte, por si só, é uma piada pronta. Morrer é ridículo.Você combinou de jantar com a namorada,está em pleno tratamento dentário, tem planos pra semana que vem, precisa autenticar um documento em cartório, colocar gasolina no carro e no meio da tarde morre.Como assim? E os e-mails que você ainda não abriu, o livro que ficou pela metade, o telefonema que você prometeu dar à tardinha para um cliente?Não sei de onde tiraram esta idéia: morrer. A troco?Você passou mais de 10 anos da sua vida dentro de um colégio estudando fórmulas químicas que não serviriam pra nada, mas se manteve lá, fez as provas, foi em frente.Praticou muita educação física, quase perdeu o fôlego, mas não desistiu. Passou madrugadas sem dormir para estudar pro vestibular mesmo sem ter certeza do que gostaria de fazer da vida, cheio de dúvidas quanto à profissão escolhida, mas era hora de decidir, então decidiu, e mais uma vez foi em frente...De uma hora pra outra, tudo isso termina numa colisão na freeway, numa artéria entupida, num disparo feito por um delinqüente que gostou do seu tênis.Qual é? Morrer é um chiste.Obriga você a sair no melhor da festa sem se despedir de ninguém, sem ter dançado com a garota mais linda, sem ter tido tempo de ouvir outra vez sua música preferida. Você deixou em casa suas camisas penduradas nos cabides, sua toalha úmida no varal, e penduradas também algumas contas.Os outros vão ser obrigados a arrumar suas tralhas, a mexer nas suas gavetas, a apagar as pistas que você deixou durante uma vida inteira. Logo você, que sempre dizia: das minhas coisas cuido eu. Que pegadinha macabra: você sai sem tomar café e talvez não almoce, caminha por uma rua e talvez não chegue na próxima esquina, começa a falar e talvez não conclua o que pretende dizer. Não faz exames médicos, fuma dois maços por dia, bebe de tudo, curte costelas gordas , mulheres e morre num sábado de manhã. Se faz check-up regulares e não tem vícios, morre do mesmo jeito. Isso é para ser levado a sério?Tendo mais de cem anos de idade, vá lá, o sono eterno pode ser bem-vindo.Já não há mesmo muito a fazer, o corpo não acompanha a mente, e a mente também já rateia, sem falar que há quase nada guardado nas gavetas. Ok, hora de descansar em paz.Mas antes de viver tudo, antes de viver até a rapa? Não se faz. Morrer cedo é uma transgressão, desfaz a ordem natural das coisas. Morrer é um exagero.E, como se sabe, o exagero é a matéria-prima das piadas. Só que esta não tem graça.Por isso viva tudo que há para viver.Não se apegue as coisas pequenas e inúteis da Vida...Perdoe....sempre!!!" (Pedro Bial)

Hoje faleceu meu primo. Ele tinha um mercadinho em Goiânia, e como sempre, foi trabalhar cedo. De repente é surpreendido por bandidos, infelizmente ele tentou reagir, e o mataram. Não é fácil acreditar nessa notícia horrível que recebi hoje, afinal de contas o vi cheio de vida e fazendo piadinhas a poucos dias... Não consigo conter minhas lágrimas, e minha preocupação com minha tia, que perde o segundo filho de maneira tão trágica. Sua filha morreu numa festa, onde houve uma briga, os policiais chegaram atirando e uma dessas balas acertou minha prima na nuca; que faleceu na hora. Não consigo imaginar a dor que ela está sentindo. Não consigo entender porque é tão difícil ser honesto, enquanto meu primo trabalhava, e com tanto esforço montou seu próprio negócio; vem um bando de desocupados e o tiram a vida. Adoraria estar escrevendo coisas felizes agora... Mas simplesmente não consigo.

='(.

Saudades...

Ode a Alegria!

Ode a Alegria é a nona sinfonia de Beethoven. E acordei pensando, se ele, filho de um pai alcoólatra que o espancava, que sofreu tanto na vida, foi capaz de compor tamanha obra prima com o título "Ode a Alegria", quem dera eu não fazer o mesmo... Lógico que não tenho a genialidade de Beethoven, muito menos sou capaz de compor uma estrofe, quem dirá uma sinfonia... Beethoven disse que através da música os compositores expressam seus mais profundos sentimentos... como não componho, exponho os meus através de textos... uns vagos, outros sem lógica... todos são palavras que expressam a vida de um coração cheio de emoções.

Então resolvi analisar o quanto devo ser grata à Deus pela vida que eu tenho. Tive um ano difícil... mas quem não tem dias difíceis?

Estou grata pela vida do meu pai, que sofreu um grave acidente de carro em Abril e fraturou a coluna, hoje ele está 100% recuperado e sem nenhuma sequela.

Foi então que comecei a lembrar de coisas que me deixam feliz! Ao invés de me concentrar em pessoas medíocres, lembrar das maravilhosas; ao invés de focar em amores que não deram certo, focar nos amores possíveis... Comecei a recordar pequenos fatos que me deixaram tão feliz, e que me marcaram pelo resto da vida...

Como no dia em que fiz uma cirurgia na boca, e no dia de tirar os pontos quase morri de tanto chorar porque doeu muito, e meu pai me disse que se pudesse sofreria aquela dor por mim... Achei tão lindo!

Ou no dia em que cheguei na casa da minha prima linda, a Nic Jow (vulgo Gabriela), ela estava em seu quarto estudando, e não queria atrapalhá-la, então fiquei na sala conversando com meus tios, logo ela saiu do quarto e disse: "Hum eu escutei a vozinha que me faz feliz!" Foi uma das frases mais lindas que ouvi sobre mim mesma! Porque essa pessoinha é tudo pra mim! Uma parte muito grande da minha vida! JowAnny é como meu ar... não posso ficar sem!

Outra vez foi um e-mail que recebi, do Pastor Lindolfo, um dos homens que mais amo e admiro nesse mundo... ele foi e é muito importante na minha vida! Ele me ensinou o que sei sobre A Palavra de Deus! E um dia mandei uma carta em agradecimento. E alguns anos depois depois dessa carta, ele me mandou um e-mail dizendo que as palavras que escrevi o ajudava a se sustentar nas horas difíceis. Essas palavras tocaram profundamente meu coração. Ouvi que fui importante, e que sou importante, pra alguém que é tão importante pra mim... Nem consigo me expressar.

Tantos dias felizes na academia, quando Raquel, Gabriela e eu fazíamos aulas juntas...

Os dias em que fazíamos festa do pijama, dançávamos Backstreet Boys na frente da tv... Five, N'Sync... e tantas outras boy bands... adorávamos todas!

As chuvas de verão que tomamos na rua...

Os waffers que dividíamos no cursinho...

Os sábados que ficávamos jogando Banco Imobiliário na área, comendo pipoca e tomando refrigerante...

As festas de Natal que são todas PERFEITAS! Os jogos... os presentes... a família reunida.

São tantas coisas boas, tantas pessoas maravilhosas, tanta vida pela frente...

Porque perderei meu tempo ressaltando o que não deu certo? Sendo que se não deu, não era pra dar. E que daqui pra frente tudo vai ser bem melhor! E se está demorando chegar, é porque é bom mesmo!

E que se muitos dos que eu amo estão longe agora, é porque Deus precisa deles lá, para ajudar aqueles que necessitam, os que não sabem caminhar sozinhos ainda. Eu sei caminhar com minhas próprias pernas, mas há muitos que necessitam de ajuda... e é por isso que eles estão onde estão, para ajudarem! Eu sendo um ser egoísta às vezes não entendo... e é tão bom quando estamos perto...

Mas isso chama-se saudades, não é? Ela existe para nos lembrar de como é bom estarmos perto!

Por isso hoje e sempre "Ode a Alegria", nada melhor que ser feliz!

E Deus nos criou para sermos felizes!






"Ó, amigos, mudemos de tom!

Entoemos algo mais prazeroso

E mais alegre!"

(Nona Sinfonia de Beethoven)

História de Alguém...

Se Eu Me Apaixonar

Rosana

Composição: Indisponível

"Se eu me apaixonar, tem que ser pra sempre, ou não vou meapaixonar

os beijos, nesses dias serão quentes, estranhos, fatais

Terão música e poesia, como os filmes que não fazem mais

Se eu me apaixonar, será sem limites, ou não vou me apaixonar

Não vou me apaixonar

E no instante em que eu me der

Tiver de ser, o que tiver de ser

Vou me apaixonar por você!"

E ela ainda lembra daquele dia em que saindo da academia em direção ao carro, tinha um bilhetinho muito fofo no para brisas do carro... e logo depois o rosto dele com aquele sorriso lindo segurando uma rosa e dizendo que ela era única.

O jeito que ele adivinhava seus pensamentos, e nunca errava um só presente, um só gesto.

Eles sempre sorriam...

E ele sempre esperava na porta para vê-la passar...

Todo Errado...

Todo Errado

Caetano Veloso

Composição: Caetano Veloso E Jorge Mautner

Eu não peço desculpas e nem peço perdão

Não, não é minha culpa

Essa minha obsessão

Já não aguento mais ver o meu coração

Como um vermelho balãoRolando e sangrando

Chutado pelo chão

Psicótico, neurótico, todo errado

Só porque eu quero alguém que fique

Vinte e quatro horas do meu lado

No meu coração eternamente colado.

Contradições...

Durante esse final de semana estava pensando sobre algumas coisas, baseadas em algumas atitudes de certas pessoas, que sempre me incomodam... mas que nunca compartilhei com ninguém. Eu passei minha vida inteira escutando que eu tinha que ser a melhor em tudo, que eu tinha que ser super educada, super esforçada, super arrumada, super inteligente... Enfim, super tudo. Bem, prometo que me esforcei até a exaustão algumas vezes, e continuo fazendo isso... deve ser até por esses esforços que tenho gastrite e enxaqueca nervosa. O que mais me deixa chateada, não é todo mundo exigir o máximo de mim, mas sim essas mesmas pessoas não fazerem nada do que dizem. O famoso ditado: "Faça o que eu falo, mas não faça o que eu faço." Sempre odiei a frase: "Errar é humano". Com certeza nós erramos, infelizmente acabamos magoando pessoas que amamos, com certeza ninguém é perfeito... No entanto, na minha cabeça, isso não é desculpa para eu tentar chegar o mais perto possível da perfeição. Eu tenho consciência de que não atingirei a perfeição, mas por que não chegar o mais próximo possível? Outra grande contradição, todo mundo diz para cada um fazer sua parte, eu faço a minha e todo mundo começa a dizer que sou neurótica e tenho mania de perfeição, não vejo muita gente fazendo sua parte. Parece que só eu é que tenho que fazer minha parte mesmo... Por que as pessoas são tão desprezíveis? Dos menores atos como o de jogar lixo na rua, aos maiores, como atirar em alguém...

É complicado. E eu não entendo. Porque na minha cabeça é muito melhor tratar a todos com respeito, dedicar ao máximo, tentar ser a melhor que eu posso (mesmo sabendo que isso nem sempre é o suficiente), fazer realmente a minha parte...

Todo mundo deveria ler a estória do incêndio na floresta, onde um grande fogo começa, e todos os animais saem correndo, fugindo do fogo, então o Leão pára no meio da correria e vê um beija-flor pegando água do rio com seu bico mínimo e jogando naquele fogo que se alastrava, então o leão diz para o beija-flor:"Por que está fazendo isso? Vc não vai conseguir apagar esse fogo sozinho, fuja e salve sua vida!", o beija-flor serenamente responde: "Eu sei que não vou conseguir apagar esse incêndio sozinho. Porém estou fazendo minha parte."

Adoro esse texto! O li faz tantos anos... mas nunca esqueci. Seria muito bom se todo mundo tivesse a consciência desse beija-flor!

Um vento bom...

Hummm uma esperança meio sem explicação tomou conta de mim essa manhã. Estou tão preocupada com essa história toda de crise, que honestamente não aguento mais ouvir falar... Resultados da minha preocupação estou com uma alergia que a dermatologista ainda não detectou, tive isso durante o ano da minha formatura, eu empolo toda, minha pele fica parecendo uma pele de jacaré, e coça muito. Ah também recebi um e-mail de um Amigo meu dizendo que não está gostando de morar em Angola, e que no primeiro dia já roubaram o video-game dele. Depois tive uma reunião aqui no trabalho, dizendo que devido a crise está havendo um monte de cortes de pessoal, e que a rentabilidade está baixíssima. Um colega de trabalho, que além de imcopetente não faz nada, está com uma produção ótima. A vida é justa? Acho que não.

Cheguei em casa e minha mãe estava bem chateada, porque meu pai não a chama para fazer nada, e ela não consegue sair sozinha... Eu faço tudo sozinha, já me acostumei, mas ela nem almoçar sozinha ela consegue.

Pedi a Deus que me ilumine, porque não sei bem o que vou fazer... mas tenho certeza de que a vida até não pode ser justa, mas Ele sempre é. E hoje acordei com um ventinho bom, com a sensação de que tudo irá melhorar, o Sol vai surgir e eu finalmente irei entender o propósito disso tudo.

Preciso de férias...

Deveria ser crime trabalhar em uma Financeira há mais de um ano e não receber férias. É um trabalho completamente estressante, e te suga até a última gota. Creio que as financeiras são os vampiros modernos que agem durante o dia. Todo mês a mesma rotina cansativa, acabou de bater uma meta quase inatingível, lá vem outra tão inatingível quanto. E... estou com férias vencidas, e quem diz que chega a planilha de férias? Ah lógico que ela não chega. Estou com infecção de garganta, a 6ª vez desde Agosto, imagino que terei que tirar as amígdalas... Afinal pra que elas servem mesmo? Devem ter a mesma utilidade dos sisos... NENHUMA. Ou talvez esteja sendo injusta com as amígdalas ou os sisos... é que estou de mal deles, os sisos já me livrei, mas as amígdalas insistem em me sufocar durante a noite. Acordei hoje com a sensação de que deixei minha alma em casa. Estava tão bom lá... estou com o corpo tão dolorido, parece que fui atropelada por um caminhão. Mas tudo irá melhorar, não é mesmo? Principalmente no dia em que a planilha de férias chegar! Eeeeeeee \o/!

Preciso de férias U-R-G-E-N-T-E-S! Minha saúde física agradece!

Me leve com você...

Me Leve

Djavan
Composição: Djavan

Hoje quando eu fuiTe ver, bem

Lembrando as coisas

Mais banais

Parei lá no lugar

Voce já não tava mais

Rio de janeiro secou

Ou não?

Quem sabe eu esqueci

Voce noutro lugar

Sei lá, Guarapari

Tudo que era azul

Ficou down

Que mal não ter voce ali

Ninguém

Me viu

Chorar

Mas tá doendo

Quem mandou me seduzir

Se voce for

Me leve daqui

Pra onde vá

Eu agora sou seu par

Quando sair

Me leve com voce

Então não vá.

Quando será que você irá vir me raptar? Hehehe. Venha logo! Já estou cansada de ficar aqui te esperando...

Mais do mesmo?

Como somos capazes de sabermos que estamos cometendo o mesmo erro, e persistir nisso? Já teve a impressão de que alguém te faz bem quando está ao seu lado, porém você sabe que o que ela pode te oferecer, e que o mundo em que ela vive não é exatamente o que você quer pra sua vida? E você sabe que se continuar insistindo irá se machucar, e machucar alguém... Se ficar insistindo, terei a mania de querer arrumar tudo... só que nem todo mundo precisa de ser "arrumado", porque isso é completamente subjetivo, e minhas arrumações pode não agradar quem estou querendo arrumar. Muito confuso? Na minha cabeça está claro... só estou sem coragem de fazer o que tenho que fazer. Eu já vi esse filme antes... e sei que o final dele não é feliz. Ou talvez meus conceitos estejam todos errados. Mas pra mim, para eu ser feliz com alguém tenho que ser plena, tenho que querer fazer parte desse mundo dessa pessoa, gostar da família, das manias... e se eu tiver certeza de que tudo isso não é o que eu quero, como poderei continuar? Existem os que dizem que estou sendo precipitada. Porém dar muito tempo é uma forma maior de sofrimento na minha opinião. Estou tão ferida, não sei se suportaria uma outra dor por enquanto. Estou me sentindo sem rumo. Parece que minha vida se desalinhou... o que antes funcionava como um relógio, agora não sei mais... Confesso estar um pouco cruel. Mas é porque foram muito cruéis comigo antes...

Porém isso não está certo.

O tempo voa... Aproveite o dia!

"Esperei confiadamente pelo Senhor, ele se inclinou para mim e me ouviu quando eu clamei por socorro." (Salmos 40:1)

Confesso que estou cansada de esperar... apesar de saber que tenho que continuar esperando. Hj estou sem forças até para pedir ombros mais fortes. Já sentiu como se as paredes de um lugar de comprimissem? Já te deu enjôo no estômago de ver tanta falsidade? Já sentiu como se tivesse um clone? Aquela pessoa falsa e irritante que não tem brilho próprio, e não suporta o seu brilho, e te copia em tudo? Até no jeito que você arruma o cabelo?

Você já teve alguém que virou pra você e disse que gosta muito de você, mas que sempre fala mal pelas suas costas? E que se por ventura se interessar por alguém, essa pessoa faz questão de ficar se oferencendo só para te irritar?

Você já teve raiva por procurar fazer tudo certo e todo mundo só te retribuir com pauladas? Já teve vontade de começar a fazer tudo errado só para ser como a maioria e não se sentir como se fosse a última pessoa da Terra?

Já ficou com dor de cabeça um mês seguido?

Já conseguiu entender o significado da sua existência?

Já teve vontade de ir para a Lua, e ficar lá?

Já perdeu a esperança alguma vez? E conseguiu recuperá-la?

Já teve um porto seguro e o perdeu? Conseguiu encontrar outro porto seguro?

Já amou de verdade? Deu certo?

Tem resposta para alguma dessas perguntas?

Preciso me renovar... estou sem ar.

A vida segue...

Tive uma semana interessante, ou não... depende do ponto de vista. Aconteceu algo estranho, após me recuperar da semana passada, comecei uma semana boa, sem maiores acontecimentos, mas nada que me aborrecesse. Ganhei um cd de um amigo meu, e escutava incessantemente a faixa número 2, e sem mais nem menos comecei a me sentir deprimida. Veio um estalo para que eu traduzisse a letra da música, e dizia assim: "Então descemos o rio/Onde o fantasma de Vitória reza/Para que as maldições sejam quebradas/Vamos por baixo dos arcos/Onde as bruxas estão, elas dizem/Há cidades-fantasma no oceano/No oceano/Cantando la la la la la la ehh/E a noite sobre Londres cai/Deus está nos lares/E em minha cabeça/E em todos os cemitérios de Londres/Vejo Deus em meu jardim/Mas não sei o que ele diz/Pois meu coração não estava aberto/Fechado." Acreditam que algo como uma música pode acabar influenciando no seu humor e na maneira como age? Bem, eu acredito. Logo depois que parei de escutar essa música, voltei a me sentir melhor. E também nessa semana de uma revolta sem fundamentos, um menino perguntou se havia alguém aqui dentro, segundo ele me fechei numa espécie de casulo e não deixo ninguém se aproximar. Fiquei pensando sobre essa pergunta, talvez eu realmente tenha medo de deixar seres humanos se aproximarem de mim. Ele insistiu em dizer que cada pessoa é uma pessoa, e eu retruquei com um frio comentário: "Cada pessoa é uma pessoa e no final nenhuma presta." Porém um vento de otimismo começou a soprar... não sei se isso é imprudente, ou talvez a esperança gritando para sair... Certas mágoas que você passa, demora um certo tempo para se recuperar. O tempo não cura nada na minha opinião, ele apenas te ensina a conviver com aquelas cicatrizes sem que doam tanto ao olhar para elas...

Vou procurar sair do casulo... só tenho que descobrir como farei isso.

Boa semana à todos! Deus nos abençoe!

Lost...

Lost! (Tradução)
Coldplay

Só porque estou perdendo

Não significa que eu esteja perdido

Não significa que eu irei parar

Não significa que eu deva me render...

Só porque estou sofrendo

Não significa que estou ferido

Não siginifca que eu nao tenho

O que mereço

Nem o melhor e nem o pior.

eu apenas me perdi

Todo rio que tentei atravessar

Toda porta que testei, estava trancada

Ohhh eu estou...

Apenas esperando até que o brilho se apague...

Voce pode ser um peixe grande

Em um pequeno lago

Nao significa que voce venceu

Porque logo pode chegar

Um maior...

E voce vai se perder

Todo rio que tentou atravessar

Toda arma que experimentou estava estragada...

Ohhh e eu estou...

Apenas esperando até que o tiroteio acabe...

Ohhh e eu estou...

Esperando até que o brilho se apague...

Tipicamente humano: A Crueldade.

Segundo a revista Época, de 22/09, até 2012 a espécie de orangotangos estarão extintos. E uma fêmea de 17 anos foi encontrada por uma ONG protetora dos animais num esgoto de uma fábrica de tecidos nad cidade de Medan. Detalhe, ela estava doente e acorrentada.

Fico tão revoltada ao ler esse tipo de coisa que não consigo ao menos me expressar da maneira devida. Nunca entenderei os seres humanos, são seres capazes das maiores crueldades e atrocidades.

Confesso sentir falta da época que tinha certeza de que todos os seres humanos eram iguais a família da minha mãe, todos gentis, honestos, educados, amantes de crianças, animais e idosos. Até que um belo dia despertei do meu sonho azul, e vejo que infelizmente a humanidade não é a família da minha mãe.

Em um ano de júri popular no fórum pude ver os mais horríveis crimes, seres humanos matam por lata de cerveja...

É desanimador olhar em volta, e ver como o mundo anda cinza, como grande parte não se importa, como tantas pessoas são capazes de acorrentar um bichinho indefeso, e de atear fogo em matas, como atiram primeiro para perguntar depois...

Vivemos, infelizmente num mundo a caminho do caos...

Felizmente ainda existem aqueles que procuram fazer alguma coisa. Que ainda respeitam uns aos outros... que se importam!

Mentiras sinceras não me interessam...

Bem, depois de uma semana traumática, realizando o papel de duas pessoas no trabalho, e não recebendo no mínimo algum tipo de reconhecimento por isso, cheguei a dizer que podiam ter me dado um tiro e acabado logo com tudo isso.

No início da semana atendi um cliente que simplesmente ficou das exatas 14:10h às 05:30h na minha mesa reclamando de sua vida trágica, de que é muito rico, porém nada está no seu nome (provavelmente devido o divórcio) e que não está conseguindo vender suas posses para controlar sua vida financeira... e por aí foi, ele reclamou tanto, mas tanto, que ao chegar em casa tive que pedir a Deus que tirasse aquele sentimento de negatividade que tomava conta de mim.

A semana continou... e não foi melhorando por um lado, mas pelo lado das vendas conseguimos bons resultados, graças a Deus!

Na quinta-feira estava animada com uma possível oportunidade de alavancar minha carreira, porém não deu certo. Nunca me senti tão mal na vida... era como se o ambiente me comprimisse.

Seguindo para a sexta-feira, após meu inglês, um amigo veio se despedir pq está indo embora do país hj (Domingo), me revelou um monte de coisas do ano passado, que algumas pessoas mentiram e me engaram, e eu acreditava que era tudo verdadeiro. Na hora das revelações foi um misto de raiva dele por não ter me contado antes, e de raiva de mim mesma por não ter percebido antes. O bom da história é que consegui finalmente me desvincular do passado, agora que me livrei de tudo que me prendia posso seguir em frente e começar novas experiências, e quem sabe encontrar pela frente pessoas que realmente falam a verdade, e não uma mentira florida que torna uma lança qdo vc descobre que aquilo nunca chegou nem perto de ser uma verdade...

Pedido desesperado, sejam sinceros!

Artigo que eu li.

O Artigo publicado por Eugênio Mussak, "O melhor lugar do Mundo", na revista Você S/A de Julho, me chamou muito a atenção.
Nesse artigo ele diz que o melhor lugar do mundo é onde podemos usar nosso talento para sermos ainda melhores e para contribuirmos para esse determinado local.
Me idenfiquei tanto com o Artigo porque nunca consegui me sentir realizada no lugar onde estou, é como se estivesse faltando algo sempre, algo que nunca compreendia. Lendo tal artigo porém, fiquei com uma nova perspectiva, e descobri que ainda não me senti plena pq nunca usei meu talento para nada que contribuisse com alguém, ou comigo mesma.
Não trabalho ainda na minha área, e isso dificulta um pouco. É meio frustante estudar e se esforçar tanto em uma faculdade e não se ter o resultado esperado. Afinal na faculdade tudo são flores, a Empresa Júnior funciona conforme um quadrado, e no mundo real não funciona de forma tão certinha.
Bem, então vou esperando conseguir chegar no meu melhor lugar do mundo! Continuarei trabalhando e investindo no meu capital intelectual, e vou continuar buscando uma oportunidade que poderei fazer o que realmente gosto e me sentir no melhor lugar!